是风岚丫

一个热衷云村评论的懒癌患者。

月亮很亮 亮也没用 没用也亮
我喜欢你 喜欢也没用 没用也喜欢
        ——暗恋也可以很美好的啊
           毕竟,喜欢你,是我一个人的事

一个不会完结的故事(二)

6

  牧羊犬在她想开的那天夜里对小白兔说,“我也想或许有一天,能把过往的心酸都讲给他听,他会笑着看着我, 揉揉我的头发抱抱我说,好啦,我现在不是在这里嘛。”“会有这个人的。”小白兔肯定,“我们都会找到自己的他。”

  牧羊犬还有半句没有说出口。

  但我没有一难过就有人陪在我左右的命。

  牧羊犬并没有等来三脚猫。他怕了,他觉得这份单向的爱情始终没有保障,选择了离开。

  自始至终牧羊犬都在树洞里,有灵力的柳树为她编织着一个又一个美好的梦境。没有人向她伸出手过,她从来都没有机会逃离往事的洞里。

  直到小白兔的突然闯入....

  她才意识到,自己什么都没有拥有过。

  狐狸也最终选择了追逐鹿的踪迹。

  牧羊犬尝试着迈出树洞,阳光撒在脸上,却让她无比厌恶。她帮助小白兔走出阴影,自已却始终身陷囹吾。

  这次的笼子是看不见的,她如是想。如果出去不了,那就学会适应它吧。

 7

  辗转两年多,牧羊犬已经混的小有名声。只有小白兔知道,她灿烂的微笑下隐藏了多少当年的苦。她们都在努力学会去爱,等待着属于她们的梦。

  牧羊犬再次遇见了主人,习惯使她总是在家外不断徘徊着。主人看见了她,他已经分手很长时间了。他拿着肉骨头,和以往一样唤着牧羊犬。

  她差点就答应了。

  小白兔问她,你那么爱主人,为什么不回去重新开始呢,

  牧羊犬说,他说他喜欢白开水,碰巧你是瓶雪碧,你想成为他喜欢的,所以你拼了命的换走你身体里的二氧化碳。然后你看你自己像什么?你只是瓶没有气的甜水而已,比起白开水你多了点甜腻:比起汽水你少了刺激;你之前不是他所爱,现在依旧不是他所爱。而对原本喜欢你的人来说,你也不是之前的味道。我何必要再为他去改变去妥协?比起一个我爱的,我更愿意找一个爱我的人。

  她知道主人心里始终没有她的位置,她不想再去当那个替代品。

8

  牧羊犬并没有告诉小白兔,在主人看见她的前一晚,她在梦里看到了三脚猫,望向她眉眼依旧炙热。

  他成了她人生中的最后一个过客,最后一个春天,最后一场雪,最后一次求生的战争。

  以后都不会有以后了。

  牧羊犬来到避身的山洞,三脚猫亦然从里面走出来。与她记忆里如出一辙,只是看向她的眸子再没有了往日炽热的光芒。

  “我在人间听到了一种有趣的理解。如果说喜欢就是给了对方伤害自己的能力,那我恭喜你,你的目的达到了。”牧羊犬道。

  三脚猫没有说话。

  他久久望着牧羊犬,过了一个山河般漫长。

  他转身走了。

  但牧羊犬看见了他眼角的泪。

9

  牧羊犬在梦里想起了以前,三脚猫与她,其实很久之前就已经认识了。

  牧羊犬拥有着开朗的性格,外向的她却没有跟三脚猫混的很熟。当云朵告诉她的时候,牧羊犬是完全不相信的。

  而爱情的萌芽总是在一个个微小的瞬间,

  那个夜晚,她记起了外出活动角落里偷偷张望的小脑袋,平日隔着老远对岸的一簇幽光,让云朵捎来又被她退回去的本子,以及不经意回眸是对上的一个个炙热的眼。,

  牧羊犬与小白兔坐在夕阳下,牧羊犬对小白兔说,“其实,错过一个你爱或者爱你的人其实很简单。在他眼中,我爱他就不会走;在我眼里,他爱我就不会离开。”

  小白兔问,那你后悔吗?

  牧羊犬反问她,你后悔没有争取狐狸吗?

  小白兔眼里带泪,摇了摇头。

  我们其实都明白,时光与决定都是不能重来的。可我们还是一次次的对自己说,如果,我选择了妥协,那生活是不是另一个样子?

  可这些事情就出在,我们没有后悔药啊。

To be continued.

“你是我朝夕相伴触手可及的虚拟”

一封致对象的信

希望这件事的策划人能原谅我把自白改成了彼此可见,  该知道的他们会知道,  而有些话只想这样说给你听.

我不是一个好的对象,很高兴你能接受我。

我可以喜欢任何人,但现在开始我只喜欢你。

我很早以前说过,你是我的微光,现在看来,  你是太阳,我喜欢你甚于玫瑰。

诚然,我很少见你,从未仔细端详过你的脸,交流永远隔着屏幕与年级,  我知道你我很难长长久久维持着感情。但当我意识到自己的感情时,我已经走了一半的路了,  我依旧不知道我为什么会喜欢你。十分抱歉,我太多时间都很烦躁很丧,你也没有太多时间来哄我,  我的脾性也很难改变,我放不下的太多,执念太深,愧疚太多,执念太深,愧疚太强。

你总说我有要做的事,我要做的就是陪你,其他的不重要。

不是随我高兴么,这样我就很高兴。

我的脾性可以慢慢改,你只需要陪着我身边就好。礼物我不大会挑,你又不大爱读书,除了小皮筋,  我只好用此信代替生辰贺礼.

我忏悔,  我认罪.

我开始上课,但没什么好听的,上课走神想南京雨后梧桐树顶洒落下来的光迹.

晚上我一个人走在路上,我看见他们有说有笑,但总觉得我与他们格格不入,莫名又有点想你.

我最近还抱到了一只猫。但依旧没有原来小黑给我的感觉。

我往往会在其一个瞬间特别想告诉他们你是我的,但你也有自己的生活,  我不该成为束缚你的我时常惧怕你不喜欢我,  我也怕我不喜欢你让你伤心,我会想杀了那时的我.

阿闫和我说这很正常。

她和焕焕跟你不一样,不必踢爆醋坛,让你醋也该是我的问题。

感情在我心里没有占多大的位置,  我的热情也早已消耗殆尽,我再信一次。不要离开我。

离二次的人还是要远些,他们心思重。

我猜你现在已经睡了.我想告诉你一些事。

我没有办法给你保证什么,  世事难料。

但我现在对你的喜欢足以让我告诉你.

我不觉得这有多痛苦,和你在一起时我只有心安,我如果你也不在了,我也不会再有其他人能给我你给我的感觉,  所以你1必须陪着我,不论以任何名义,任何方式。

你也可以选择放手。我从不强迫任何心不在我身上的人。

山河远阔,希望我能常伴你身边。

没有前路,不见归处,但也许它会持续下去.我等待着那一天。

撰于5.8日

晚1:36


生活随笔

2019年4月22日    阴转小雨转阴    星期一

  一直想好好写回日记,却一直没有认真执行过。很想找人谈谈心 却在电话拨通的瞬间没了言语。真心想跨过心里的坎,却发现坑外面,是另一个更大的深渊。

  佳俊哥说,我真的不像一个初中孩子,言行举止,内在想法,除了外表与阅历,其他同他也没什么差别了。我没什么兴趣反驳,卡在少年和成人之间也没什么不可,虽找不到自己的定位。

(因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨,又因为有几分相信自己是明珠,而不能与砂砾碌碌为伍,遂逐渐远离世间,疏避人群,结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。

可事实是,唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧,和厌恶钻研刻苦的惰怠,就是我的全部了。

——《山月记》)

  期中考试了,二胖再次坐到了我的后面。半年多了,也没刚闹掰那样生分了,只是总觉得少了点什么。回不去的,摔碎的瓷器总会留下裂痕。

  考试成绩感觉一般,年级前十可能很悬。数学怕是又卡在110了,永远和满分差上那么八九分,就像我与同学之间的距离一样。我告诉自己,学习是我们中产阶级唯一的出路,想从小县城里走出去,只有学习者一条路可走。但真的对学习没什么兴趣,其他人在感叹年少轻狂的叛逆时,我却觉得对生活没什么兴趣。怎么说.....死了比活着麻烦,我可不希望有人窥探我的隐私,爱我的人再也不敢提起我的名字,没有死亡的勇气,也没有活着的动力,早上在学校笑面如花,回家一个人坐在房间里  无声无息的崩溃掉。

  妈的。真不想考试。

  奶奶感觉又瘦了,没从医院出院一次,她的骨骼就清晰几分。昨天做了个梦,我奶奶还是刚嫁给我爷的样子,坐着爷爷自己打的板凳,跟我拉家常。晚春的阳光让她眯缝起纯净的眸子,没有一丝混浊 ,我不敢去联想她平时如羽毛般浮在沙发上,疾病一点一点的在我看不见的地方侵占她的身体,一点一点衰老的样子,希望她可以以各种方式留在最美好的时刻。

  忽然想起王阿姨的母亲当年出车祸,靠着医疗设备吊着一口气,是什么样的勇气让她们一家人决定拔下氧气罩,安然送母亲上路?我不知道。疾病不在我们身上,灾祸未影响我们的生活,我还真没什么立场去感同身受,只是偶尔胃疼的时候回想,不知道奶奶,是否每一分每一秒都在承受这种苦痛?

  突然了悟,病人自身多半都对死亡毫不畏惧,当做解脱,为何还依旧坚持与病魔抗争?恐怕大多数都是给儿女亲人一个念想吧。病危通知书总是下达给亲人,以为亲人,才是对病人归去最恐慌的那个啊。

  不敢熬夜了,再多的心思晚上想想就好,不能因为这个影响明日的精神。

  明知道都挺好戳自己痛处却还看的津津有味,自己怕是没救了。

  祝自己晚安,今天别再做噩梦了。

  万事诸遂.

         柳清欢/风岚 于23日晚2:00